错的人

今天的夜晚好像读懂了我的心情，灰灰暗暗的，还下起了雨。
我是该要埋头于报告的，却跑来写博客了。
心情不好，不知道怎样说更不懂要和谁说的时候，我都会躲在这里。
像个鸵鸟，躲在洞里，逃避外面的世界。
任由手指在键盘上放肆的游走，不需要隐瞒，不需要顾忌。

心情不好，没有多大的原因。

因为你。

脑海一直不断重复对话内容和过去的我们。

昨晚通了电话，你问我为什么喝酒。

我说想起了你。

你说过：我们是最熟悉的陌生人

听起来可笑吧？

无奈，这确实是真的。

我们彼此熟悉，了解，却遥远。

你能知道我在强忍泪水

知道我为什么不开心

知道我是不是在逞强

知道我是不是在死撑

除了你，没有其他人能这样地了解我。

可是，

这一切一切都算不了什么，

我们还是不可能。

你说的。

我听出你的心疼，你的无奈

你不舍我这样一味的装傻，让自己心痛那么久

可是，为什么？

为什么要对我那么关心？

为什么要让我狠不下心？

为什么要放弃我？

为什么连分开的理由都不告诉我？

很多很多的为什么我都想知道，但是现在

我累了，累得不想去追问

更多的是，我害怕，害怕得到我不想要的答案，

我很没用对吧？总在欺骗自己。

我都知道，你有了新对象

心痛到快要死掉却还是舍不得放手

我知道，你是错的人

我都知道。

小梦、eve、miki都劝过我：不该这样，不要去想他了

小梦说：我不想你成为下一个我。

我也想做得到

放开他，放过自己

2年多了，还是做不到

我该用多少的时间去忘掉这个人？我不停的问自己

他问我：你这样不会心痛吗？

我很诚实说：会啊，又能怎样？

你轻轻哼笑一声，无奈

我懂你的无奈

我不会缠你，我说。

我知道，你说。

听着你说着和“女朋友”的事情，你知道我的心快要裂开了吗？

听到快负荷不了才肯不让你再说下去

我想知道，却又害怕心痛

总在欺骗自己的感觉，我已经习惯了

雨停了，该回到属于我该做的事了。

谢谢你总知道我几时掉泪，几时死撑

谢谢你总说：在我面前不需要逞强，想哭就哭吧

谢谢你让我更加坚强。

谢谢你，错的人。

错的人，你是错的人。

我却无力清除你在我心里的影子。

错的人

明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕

可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪 太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我還是奮不顧身
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我相信有點可能

我知道，我不该这样。很不应该这样。

却控制不了。

人就是这样，越是得不到越是执着。

或许，我就是那样犯贱吧。

困扰

其实有很多很多事情我都不知道怎么去叙述和分析，
头脑出现一堆堆的事情让我很困扰，真的非常困扰。
对待某些事某些人的方式我不知道那样的对待方式到底适合不适合。
我不懂我做的决定是对还是错。
我不懂这样的方式是不是我想要的，我能接受的。
我很困扰甚至迷惘，在这样下去我会不会后悔。
左右脑一直在对峙，让我很不舒服。

有一个人对我说，做你想做的事情，奋斗吧！

可是，那真的是我想要的吗？

我不停的问自己。

我不想变成另一个人，变成大家都不认得我的另一个人。

很多时候，我都很清楚，清楚自己立不住那样的立场。

就说吧。

无可否认，每个人的立场不一样，我知道，我都知道。庆幸的是，ta没有抛弃我。

说真的，就算不是ta的那一番话，其实我还是会觉得自己还在挣扎，卡在中间，很痛苦。

我不想这样，也不想变那样。有时候，我还会觉得很累，真的。

我担心，顾虑的很多。

我尝试让自己进入状况，可是竟然会有抗拒的感觉。

是我不够热血还是太理智？

我还是说服不了自己，为什么呢？

听着很多很多和话语，进入耳朵、脑袋。

却当机了。

“我能做到吗？”

“我会喜欢吗？”

“我过得去吗？”

当机后，一连串的问题出现脑海，不停不停的重复念着。

“如果我做了另一个决定，这样，会不会比较快乐？”

头脑又出现了一把声音。

我决定，正视这个问题，考虑着怎样的方式，我会比较快乐。

31.主妇式假期（（囧

这神马表情啊~~o(╯□╰)o
1个月的假期，过了1个星期~~每天每天都是重复一样的东西
起床、洗衣、扫地、抹地、晒衣、看电视、吃饭、睡觉
每天的每天都是重复一样的事情啊~~~~
最近，多了一样———保姆o(╯□╰)o
每天要6点起床，叫妹妹起床，载妹妹去外婆家，催她们上课~~~
啊~~~天啊！！这是家庭主妇的生活嘛~~我这正值花样年华啊！！（（还真敢讲>_<

快疯了！我要去看电影！唱K！逛街！吃东西！！！T——T


不只这样！还被我妈逼去考摩托！！要这样的鬼天气下骑摩托是要老娘的命吗？！我不要啦！！最近为了一场歌唱比赛都快疯了，我就不喜欢那首歌啊，干嘛一直逼我练习！！
我就是这样啊~我不喜欢的，你逼我，我还是不喜欢，只会让我更加反感！
这样的生活怎么捱啊~~怎么这样对我~~天啊~~
（（泄气~~

对了对了！！我的姐妹前天回来了昨天回去了~

聊天聊通宵~她最知道我的心意，我的想法~
不舍得，真的很不舍得~这次一别，要到新年才能见面了~~~~(╯﹏╰）
和她拍了很多很多照片~等着她上传~\(≧▽≦)/~啦啦啦
她的生活真的很丰富，让我很羡慕啊~~
每天见着不同的人事物~储备着人生经验~这才是正值青春年少的生活吧（（是这个形容词吗？？=_=
真心觉得那天聊天很不够啦~怎么你那么快回去啦~~

还有！赖小琦~尤小敏~~我想你们了啦~~~我要回去~~
保佑我有特别的事情做吧~~拜托拜托(╯▽╰)

30.阅心得1-《再绽梅》

《再绽梅》

这是作者的部落格，里面有相关的小说，大家有兴趣可以看看=)

他第一眼不是看到欲焚天際的火紅傲梅，而是站在枯澀荷池、拱橋之上的散髮女子。

只見她身穿奇異胡服外套，窄袖束腰，無帶無絆，一身漆黑，襯得臉和手越發蒼白。長髮飄然，立在半凍的荷池之上，火梅之下，竟是如此惹眼，宛若一抹孤傲的豔魂。

那個僅餘排行，無名亦無字的劉娘子。

他早已上心，為了那個靈慧通透，孤傲不群又自潔冷眉面對世間訕謗，宛如焚天火梅的十四娘。

不管了，先成親吧。成親以後，再來慢慢要她的心。他沒那麼偉大，他不要成人之美。這是他的言兒，他的劉園，他的十四娘。他絕對絕對不要交給任何人。

履行了假期第一目标，阅读。

《再绽梅》这一本小说，不算很长，对我来说还算对味。书中男主角-陆上善，有名无实的陆家三公子，是小妾生的小孩，不被重视，反倒造就出深谋远虑腹黑（老谋深算）的性格。

女主角-刘娘子，字芳婉，又名十四娘。一名奇女子，在轮回转世时忘了喝孟婆汤，留着前世的智慧掺杂着今世的温柔。我很喜欢上善，更喜欢刘娘子。可是上善有些时候会顾虑很多，可能在当时的年代需要顾虑的事情真的太多太多。
一个有声望的陆家三公子遇上了下堂妻刘娘子。刘娘子一个被丈夫毒打至流产更终身不晕甚至抛弃。她带着前夫其他妻子的小孩，供书教学，教导人生道理。
我欣赏刘娘子坚韧不拔，不向恶势力低头，欣赏上善对刘娘子的用心和爱护，更爱护了她的庶子-张慎言。慎言年约八九岁，却像个小大人一样，常常和妈妈斗嘴。更在刘娘子在纠结要不要答应和上善成亲时，慎言更说：“我是家里唯一男丁，天要下雨娘要嫁人，我要让娘嫁个好人家。”真可爱的小孩。没办法，慎言也是一个身世很可怜的小孩。他亲眼看着自己的爹爹毒打刘娘子，吓得他一夜长大，对叔叔伯伯辈的中年男子有所忌讳。唯独上善让慎言有种一见如故的感觉。

一个让我揪心的刘娘子，一个让我心急的陆家三公子。

「我早就明白，愛情這回事是動不得的。一旦動了，就煩惱叢生，平添無數變數。」

她早已無心。兩世為人，已在心上添了無數傷。

芳華落盡，寂寞開最晚。

28.一年心得 13-3-2012

在这一年里，我似懂非懂地就这样过了。关于我学到了什么这个问题每天都在缠绕着我。每当考试过后就更加明显。想起当初为了选课系而烦恼，怪自己成绩不够好而进不了师训。选择中文系我以前就有想过，当初认为只要努力就能撑过每一个学期。事事难料啊，有些科目我就是怎么也背不起来，是我太笨，还是因为不喜欢而选择了逃避？我不知道。盲目地在这一年来为考试、报告而打拼，为的是什么？我学到了什么？（恭喜你，你学到了今天的思考。）

离开家乡、父母、朋友来到这里，我还真的很不习惯。到了这里，我才知道什么事社会和现实的生活。离乡背井这一词对我而言，仅仅是一句成语，可是现在却活生生的印证在我的身上。混杂了许多欢笑、泪水、不舍；思乡，却让我学到了独立与自立。每天过着打开门看见的不是父母、姐妹，而是一间陌生让我住下来过着未来三年生活的房子。没有家人的温暖、关心、疼爱，只有陪伴我的书桌和床。

来到这里，我学会了珍惜，珍惜身边的人、事和物。对我而言，出外读书可以算是长大了，应该要懂事了。这使我和妈妈的感情变好，不再像以前一样打打骂骂，当下真的觉得自己真的长大了。回想以前，总觉得妈妈不疼自己，只有朋友才是最好的，到现在我才真正清醒，朋友有好有坏，可以说变就变，可是只有唯一的妈妈会永远站在家门等你回家。（这就是你一年所学到的，多好！）

除了学到家人的珍惜、独立生活，学业上我学到了以前学不到的事。中学时期总觉得自己的华文造诣不错，可是到了这里真正上了第一堂课才知道不是那么一回事。对于国中生的我而言，根本不懂朝代怎么分、谁是卞之琳、谁是韩非子，来到这里才知道什么事中文系。有一点我真的不懂，为什么中文系会被贬低，看不起？我选择了拉曼的中文系就是因为这里让我觉得拉曼对这门科系有所重视，可是却不是我所想象的那样美好。接二连三的听见对中文系的指责、嘲讽，心里不是滋味。有那么一个时候，会让我觉得自己有没有那种能耐走下去。可是我更想到了父母，付出了多少心血和努力，为的是让我完成大学学业。有那么一句话让我坚持下去：自己选择的路，就算跪着走也要走下去。（赞同，愿与你共勉之。）

13.3.2012  早上9.50

烟花“寿命”很短，只能璀璨一时，但其“光辉”让人毕生难忘。-----林老师

27.再多一下下

快考试了，我才来更新着尘封已久的部落格o(╯□╰)o~囧

都这样的啊，快考试了才更加......堕落吗？（这词？！

在网上载图的，真的太中肯了吧？！（（狂笑~~

认真点好吗！

第三个学期了，期末考了，下星期就考试了，今天、星期三了！！就是不知怎么提不起劲啊~是为了那该死的心情，还是懒虫作祟？

唉，不管。怎么也要试着死一死，才有活下去的勇气啊！╮(╯_╰)╭

理想啊，现实啊，生活啊，3个不同的个体，我们能成为好朋友吗？

不解，也很难控制，预测，想象。

没什么的，睁开眼又是新的一天，我是这样对自己说。

活着，就要有奋斗的经历。人生就像心电图，一帆风顺就挂了XD

坚持我所坚持的，相信我所相信的，我想要就这样的简单。

:]

要堅持單純，
卻又不能變成幼稚。
要相信夢想，卻也要瞭解世界的殘酷。
要做自己，
更要體貼他人。

爱上几米，让我深思，以后的路该怎么走。

睡醒了再继续为考试奋斗，晚安，这世界=)

26.失望

我以为，我想的你都能实现，可是到头来却真的让心都沉了。那个日子，我总在期待，期待与你久别重逢的喜悦，期待着你被我的用心感动地眼泛泪光，期待着甜蜜的氛围，期待着许多许多。眼泪闷热的天气成反比，委屈乞讨那微小的希望。语毕，坚持着那最初的决定。夜深了，泪干了，睡着了，强迫自己不去想了。天一亮，却又在任性嚷嚷，却怎么也改变不了那个决定。我知道的，你说的我都知道。
没什么，我其实就像敏琦说的：只是想有人陪陪疼一疼。
没什么，我感觉你觉得我可有可无。
没什么，我能坚强、习惯的。
我们都在奋斗，我明白的，我能体谅的，我是这样对自己说的。
但愿，我的部落格能不再洒下泪水，负能量。
但愿，我们都能撑过更多的，晚安。