曾经

有些回忆，不是按下DEL键就能删除的。

对，我强烈赞同这句话。

心里很多很多回忆不停地像温泉一样涌出来。

标题写着“曾经”，没错。

很多的曾经都深深地烙印在我心中、脑海中，久久不能散去。

曾经，我以为我只剩下自己一个人。

曾经，我以为我有了生命中最要好知心的朋友。

曾经，我以为我们的友谊不会有所改变。

这些都只是曾经。

不强求什么，不勉强什么。

但愿你在你的新生活圈子能得到你想要的生活。

很多的美好回忆不说，

很多揪心的承诺不说，

很多的眼泪与欢笑不说，

我们之间很多的回忆都不再说。

一次又一次的开始感到心痛直到失望甚至麻木了自己。

不再掏心，不再奢望什么。

朋友，我知道我们都只停留在那个掏心要好的，曾经。

或许，你也希望，我只称你为“朋友”吧。

愿，

前程似锦，幸福快乐。

谢谢你，朋友

我会坚强，坚强到你心疼。
我是这么在面书上写着。
1句话2人看，不表明什么。
懂我的人就会看得懂。
有人说：把滚烫的杯子握在手里就会放开了。
对我来说，没有。
痛过，哭过，又在痛过，又在哭过。。。
每一年每一月每一天我都不知道哭湿了多少个枕头。

这次不一样了，有个朋友安慰了我。
可是又让我哭湿了枕头，因为从来没有这样被朋友感动过。

谢谢你，朋友。
我曾经让你失望，庆幸的是你却没有远离我。
我不知道未来会不会，至少现在没有。
我真的不希望以后的你会变得让我觉得恐怖。
别让我的希望破灭，朋友。
谢谢你不抱怨我让你失望。
谢谢你在大半夜打给我说一堆鼓励的话。
谢谢你说有什么事都可以告诉你，因为你会撑我。
谢谢你的鼓励，还有很多很多。

我会记得，

你和我说：在未来的路要继续加油。

不要忘了，

你也一样！

真心希望看到你成功的那一天也不会忘了我。

错的人

今天的夜晚好像读懂了我的心情，灰灰暗暗的，还下起了雨。
我是该要埋头于报告的，却跑来写博客了。
心情不好，不知道怎样说更不懂要和谁说的时候，我都会躲在这里。
像个鸵鸟，躲在洞里，逃避外面的世界。
任由手指在键盘上放肆的游走，不需要隐瞒，不需要顾忌。

心情不好，没有多大的原因。

因为你。

脑海一直不断重复对话内容和过去的我们。

昨晚通了电话，你问我为什么喝酒。

我说想起了你。

你说过：我们是最熟悉的陌生人

听起来可笑吧？

无奈，这确实是真的。

我们彼此熟悉，了解，却遥远。

你能知道我在强忍泪水

知道我为什么不开心

知道我是不是在逞强

知道我是不是在死撑

除了你，没有其他人能这样地了解我。

可是，

这一切一切都算不了什么，

我们还是不可能。

你说的。

我听出你的心疼，你的无奈

你不舍我这样一味的装傻，让自己心痛那么久

可是，为什么？

为什么要对我那么关心？

为什么要让我狠不下心？

为什么要放弃我？

为什么连分开的理由都不告诉我？

很多很多的为什么我都想知道，但是现在

我累了，累得不想去追问

更多的是，我害怕，害怕得到我不想要的答案，

我很没用对吧？总在欺骗自己。

我都知道，你有了新对象

心痛到快要死掉却还是舍不得放手

我知道，你是错的人

我都知道。

小梦、eve、miki都劝过我：不该这样，不要去想他了

小梦说：我不想你成为下一个我。

我也想做得到

放开他，放过自己

2年多了，还是做不到

我该用多少的时间去忘掉这个人？我不停的问自己

他问我：你这样不会心痛吗？

我很诚实说：会啊，又能怎样？

你轻轻哼笑一声，无奈

我懂你的无奈

我不会缠你，我说。

我知道，你说。

听着你说着和“女朋友”的事情，你知道我的心快要裂开了吗？

听到快负荷不了才肯不让你再说下去

我想知道，却又害怕心痛

总在欺骗自己的感觉，我已经习惯了

雨停了，该回到属于我该做的事了。

谢谢你总知道我几时掉泪，几时死撑

谢谢你总说：在我面前不需要逞强，想哭就哭吧

谢谢你让我更加坚强。

谢谢你，错的人。

错的人，你是错的人。

我却无力清除你在我心里的影子。

错的人

明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕

可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪 太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我還是奮不顧身
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我相信有點可能

我知道，我不该这样。很不应该这样。

却控制不了。

人就是这样，越是得不到越是执着。

或许，我就是那样犯贱吧。

困扰

其实有很多很多事情我都不知道怎么去叙述和分析，
头脑出现一堆堆的事情让我很困扰，真的非常困扰。
对待某些事某些人的方式我不知道那样的对待方式到底适合不适合。
我不懂我做的决定是对还是错。
我不懂这样的方式是不是我想要的，我能接受的。
我很困扰甚至迷惘，在这样下去我会不会后悔。
左右脑一直在对峙，让我很不舒服。

有一个人对我说，做你想做的事情，奋斗吧！

可是，那真的是我想要的吗？

我不停的问自己。

我不想变成另一个人，变成大家都不认得我的另一个人。

很多时候，我都很清楚，清楚自己立不住那样的立场。

就说吧。

无可否认，每个人的立场不一样，我知道，我都知道。庆幸的是，ta没有抛弃我。

说真的，就算不是ta的那一番话，其实我还是会觉得自己还在挣扎，卡在中间，很痛苦。

我不想这样，也不想变那样。有时候，我还会觉得很累，真的。

我担心，顾虑的很多。

我尝试让自己进入状况，可是竟然会有抗拒的感觉。

是我不够热血还是太理智？

我还是说服不了自己，为什么呢？

听着很多很多和话语，进入耳朵、脑袋。

却当机了。

“我能做到吗？”

“我会喜欢吗？”

“我过得去吗？”

当机后，一连串的问题出现脑海，不停不停的重复念着。

“如果我做了另一个决定，这样，会不会比较快乐？”

头脑又出现了一把声音。

我决定，正视这个问题，考虑着怎样的方式，我会比较快乐。